Sobre la receptividad femenina en los comienzos del amor

Recuerdo conversaciones con mis amigas en la adolescencia. Alguna contaba, encantada, que había sido ella la que se había declarado, la que le había pedido al chico que le gustaba que fueran novios. Lo contaba como una hazaña. A mí, sin saber muy bien por qué, aquello me chirriaba por dentro. Me parecía de lo más antinatural.

No sabía explicarlo entonces. No tenía argumentos, ni lecturas, ni nada que oponer. Tenía solo una intuición incómoda de que algo en aquel orden estaba del revés. He tardado años en entender qué era lo que de niña ya barruntaba.

De eso quiero hablaros hoy: de por qué es más propio de la mujer, en el amor, un papel que no es el de dar el primer paso, y de por qué eso, lejos de rebajarla, la coloca en el lugar más hermoso de toda la historia.

Lo que hemos olvidado

Cuesta hablar de esto hoy. Cuesta por una razón que conviene mirar de frente. Durante las últimas décadas se ha extendido la idea de que varón y mujer hemos de ser iguales en todo, idénticos, intercambiables.

El deseo de fondo era bueno: que a la mujer se la valore en su dignidad, que se reconozca su valor por sí misma y no solo en función del hombre. Eso es justo y hay que defenderlo. De ese deseo legítimo se ha pasado a otra cosa muy distinta: a negar que haya algo más propio del varón y algo más propio de la mujer.

Al borrar las diferencias, hemos borrado también un lenguaje. Antes era él quien tomaba la iniciativa del cortejo, quien se acercaba, quien proponía el noviazgo o el matrimonio.

Hoy esa costumbre se ha difuminado, y con ella se ha vuelto difícil de entender aquello que las generaciones anteriores vivían con naturalidad: que el varón propone y la mujer dispone.

Ya no se entiende, y por eso suena antiguo, casi ofensivo. Pero no es un asunto de modales de otra época. Es que cada uno de esos dos movimientos —proponer y disponer— dice algo verdadero sobre cómo está hecho el corazón de cada uno.

Así, esta frase de Karol Wojtyla (Juan Pablo II), me resuena en lo más hondo del corazón: “la feminidad realiza lo humano tanto como la masculinidad, pero con una modulación diversa y complementaria”.

Él propone

A mí como filósofa me encanta observar la realidad de las cosas, para de ahí poder ver las consecuencias que se extraen. Para este tema, estudiar y valorar cómo son las diferencias entre el hombre y la mujer, empezando por su corporalidad, me resulta sumamente interesante.

Le leía a Klaus Droste en su libro La palabra paterna: «El cuerpo del varón está diseñado más para aportar que para recibir. El de la mujer a la inversa».

Así, Droste sostiene:

«El cuerpo del varón revela más exterioridad que el de la mujer. El primero tiende hacia fuera, significando características propias de lo masculino como conquistar. El cuerpo de la mujer, en cambio, se encuentra configurado hacia el interior y representa atributos innegables de lo femenino: acoger, conservar, cuidar, guardar, hacer crecer».

Al hombre, en el amor, le corresponde atreverse, lanzarse, luchar. Dar la cara, exponerse, arriesgarse a un “no” Suele decirse que, a él, el amor le entra por los ojos. Ve, se ilusiona, y se lanza.

Esa seguridad suya al inicio de la relación no es prepotencia. Es el modo masculino de amar, que se manifiesta yendo hacia fuera, hacia la conquista del bien que desea.

Lo expresa muy bien una idea que entresaco de otro libro que me ha acompañado, “El encanto original de la mujer y la dignidad del hombre”: “la mujer, para sentir el amor, antes ha de saberse amada”.

Ella dispone

Fijaos en una cosa: ese atreverse queda en el aire si no encuentra nada enfrente. Quizás no puede darse si no entreve esa acogida en la mujer. El varón necesita ser recibido para saber que su entrega ha llegado a alguna parte.

Justo al principio, cuando todo es incierto y él se expone, hace falta que alguien diga, de mil maneras sin palabras, «sí, puedes seguir». Y ese “sí” no es pasivo. «Disponer» no es recibir pasivamente; es acoger decidiendo.

Aquí está el centro de todo, y es lo que de adolescente no sabía decir. La mujer no está hecha para salir a conquistar, sino para acoger. Acoger no es esperar de brazos cruzados a ver qué llega. Acoger es una acción, y de las más grandes que existen.

Si miramos el cuerpo de la mujer, lo vemos configurado hacia el interior: hecho para recibir, para guardar, para hacer crecer dentro lo que se le confía.

Lo que es verdad del cuerpo lo es también del alma. La mujer tiene una capacidad afectiva más honda, una intuición más fina, una manera de estar atenta al otro que le nace de dentro. Capta a las personas, percibe su interior, comprende enseguida el valor de quien tiene delante.

Por eso, cuando una mujer acoge a un hombre, no lo está usando ni lo está soportando: lo está reconociendo. Lo ve. No hay nada que haga sentir a un varón más amado que ser visto así, en su intimidad, por la mujer que le importa.

Esa es la gran paradoja, y la quiero decir despacio porque es el corazón del asunto: al recibirlo, ella le da. Al acogerlo, lo hace existir de un modo nuevo. Él se sabe, entonces, dentro del corazón de ella, en su intimidad, querido.

Él se sabe querido no por lo que aporta ni por lo que sirve, sino por ser quien es. Recibir, en la mujer, es la forma más alta de dar. El lenguaje de esa acogida es la ternura: esa delicadeza que no es debilidad, sino el modo más fino que tiene el amor de decirse.

Recibir no es ser menos

Sé lo que puede estar pensando alguna lectora, porque yo también lo he pensado: ¿no es esto colocar otra vez a la mujer en segundo plano, esperando a que el hombre decida? Rotundamente no. Y conviene verlo bien.

La que acoge no es la que sobra, es el punto de referencia. En la danza del cortejo, él se mueve hacia ella, pero es ella quien marca si la música sigue o se para. El que propone se arriesga; la que dispone decide.

Hace falta más finura para recibir bien que para lanzarse: hay que saber leer al otro, discernir, abrir la puerta a quien merece entrar y no a cualquiera. Eso no es pasividad. Es una forma de fortaleza tranquila, la de quien no necesita salir a demostrar nada porque sabe el valor de lo que custodia. ¡Qué bien lo pensó El que lo pensó!

***

Aquella intuición de mi adolescencia tenía razón, aunque le faltaran las palabras. No es lo mismo que la mujer salga a conquistar que ser la que acoja: no porque valga menos, sino porque su manera de amar es otra, y es preciosa.

En los comienzos de una relación, él se atreve y ella recibe; él propone y ella dispone. Y en ese recibirlo, en esa acogida hecha de ternura y de atención, el varón descubre algo que ninguna conquista le daría: que es amado, que está dentro del corazón de su amada.

 “La fuerza moral de la mujer, su fuerza espiritual, se une a la conciencia de que Dios le confía de un modo especial el hombre, es decir, el ser humano. Naturalmente, cada hombre es confiado por Dios a todos y cada uno. Sin embargo, esta entrega se refiere especialmente a la mujer sobre todo en razón de su femineidad- y ello decide principalmente su vocación”.